<h2>Trascripción del podcast</h2>
<p>Un jueves más en Bihozt Mujeres en Onda, en Radio Onda Aragonesa.</p>
<p>Hoy vamos a hablar de un tema bastante polémico. Hemos pedido<br />testimonios y gracias a mucha gente hemos conseguido el testimonio de<br />una gran mujer que nos va a contar mucho. Ella es Irene Olmos,<br />ilustradora y escritora del libro “No quiero ser mamá”, que es el gran<br />tema del programa de hoy.</p>
<p>Por otro lado, me acompaña Esperanza, quien nos va a contar cómo vive<br />en sus carnes esa decisión de no querer ser madre. Y yo antes he dicho<br />que era mujer sin hijos que decide ser madre por decisión propia.</p>
<p>También tenemos aquí a Carmen, a quien hay que agradecer porque ella<br />ha sido la cómplice de que Esperanza esté hoy aquí con nosotros; y doy<br />la bienvenida a Edu también.</p>
<p>Yo tengo una gran duda, Irene, y es ¿por qué este libro? ¿Por qué de<br />repente nace la necesidad de crear este libro?</p>
<p>Irene: Para mí no fue de repente. Es una experiencia de muchísimos años;<br />acumulando experiencias, dibujando situaciones absurdas que iban ocurriendo<br />en mi día a día y a medida que iba pasando el tiempo, esas situaciones tan<br />absurdas, para mí, se volvían cada vez más habituales. Sobre todo, te vas<br />acercando a una edad (pasando la treintena) y empieza esa presión de tu<br />ambiente de “no vas a tener hijos…” Esa situación absurda fue a lo largo de<br />toda mi vida fértil; la iba dibujando hasta que vi que allí había una historia que<br />había que contar. Creo que muchas mujeres también se pueden ver reflejadas<br />en esas historias, que no es solo mi experiencia, sino que también muchas<br />mujeres, por lo que me han escrito, se han visto reflejadas y había que dar voz<br />a eso.</p>
<p>Hay mucha novela, a lo mejor mucha novela gráfica, libros que tienen que ver<br />con la maternidad en positivo, en negativo, pero el no serlo, yo no me veía<br />reflejada en nada, y dije ¿por qué no?, vamos a dar voz no solo a mí por mi<br />experiencia, sino por otras mujeres que también quieren verse en esas<br />situaciones, que no estamos solas, que no somos pocas, que somos muchas y<br />que vivimos situaciones muy parecidas.</p>
<p>Qué bueno. Que gran reflexión. Hablas de que tú has vivido eso, como lo<br />has dicho, tu etapa fértil, que has vivido esas situaciones, las ibas<br />ilustrando, lo has escrito luego en el libro… ¿Crees que ha sido un lugar<br />de desahogo el libro para ti?</p>
<p>I: No sé si diría desahogo, pero catártico desde luego que sí. Yo necesitaba<br />contarlo, necesitaba de alguna manera poder decir lo que no podía expresar en<br />directo con personas, en conversaciones, porque la gente se ofende.<br />Moralmente te piden justificaciones de por qué sí, por qué no… Y cuando tu<br />intentas hablar de tu posición se sienten un poco ofendidas, entonces, ha sido<br />como una manera de yo poder expresar con libertad, intentado respetar las<br />posturas por supuesto, pero con libertad, lo que yo pienso, lo que he vivido y<br />creo que una manera en que la gente entienda de que hay que respetar. Hay<br />que respetar a todas esas mujeres que no hemos querido ser madres por<br />nuestras decisiones, cada una por la suya. Y desahogo en el sentido de algo<br />negativo no, pero super positivo para mí sí ha sido.</p>
<p>Al final lo que buscabas era que te respetaran, pero sí que es verdad que<br />esas personas no lo veían de ese modo, ósea, me encantaría intentar<br />entender ¿por qué no lo ven bien? ¿No sé si a ti en algún momento te lo<br />llegaron a razonar?</p>
<p>I: Sí, claro. Esto es una reflexión de muchísimos años que yo a partir de ese<br />cuestionamiento de por qué motivo se nos cuestiona tantísimo a las mujeres<br />que no queremos… Yo creo que es un poco un desafío al rol que tiene la<br />sociedad; una sociedad patriarcal con la mujer.</p>
<p>Los dos están vistos como algo ideal, como el sueño que hay que perseguir y<br />el romper un poco con eso, ya lo decía Simone de Beauvoir, romper un poco<br />con el papel de mujer madre, es un poco desafiante. Es desafiante para<br />muchas personas y para quien te quiere, que vive la maternidad como lo más<br />bonito del mundo, es algo que te estas perdiendo y para ellos es un sufrimiento<br />que no es consciente, pero que te vas a arrepentir de eso. Y eso poquito a<br />poco ha ido cambiando en la familia, lo que es el entorno cercano si lo ha ido<br />cambiando, esa visión de que me voy a arrepentir, de que me estoy perdiendo<br />algo… Poco a poco esa visión de que todas las mujeres tenemos que ser<br />madres, poquito a poco va cambiando, pero es un desafío. Suponemos un<br />desafío para el rol que se nos tiene asignado de madres, cuidadoras… Y eso<br />no gusta a muchos.</p>
<p>Que fuerte. Yo para este programa estaba hablando con gente que ha<br />decidido no ser madre, que no ha querido dar su voz aquí (como lo va a<br />hacer Esperanza ahora en un ratito) y las palabras, los adjetivos que ellas<br />habían recibido me parecían tan duros que quiero compartirlos, porque<br />me decían: “no, que el estereotipo de no madre es que es una egoísta,<br />que es infeliz y que es una mujer incompleta, aparte de rara”. De verdad<br />me cuesta, quizás es porque soy un poco joven (yo estoy ahí en los<br />treinta) y quizás por eso, pero me cuesta tantísimo decirle a una mujer<br />que decide no ser madre que es una mujer “incompleta”. No sé la verdad<br />muy bien qué decir. ¿Qué piensas tú?, Esperanza, ¿de estas palabras tan<br />maravillosas que acabo de decir?</p>
<p>Esperanza: Lo primero, yo realmente no me he sentido tan presionada como<br />cuenta Irene. Afortunadamente en mi entorno no lo he vivido así. Sí que es<br />cierto que ha habido muchas conversaciones que te han desagradado, sí que<br />te tachan muchas veces de egoísta, de rara, incompleta… La verdad es que<br />me parece excesivamente fuerte, pero si se nos trata. Afortunadamente ahora<br />está cambiando, ya no es lo de hace unos años, pero todavía continúa;<br />tenemos mucho todavía que decir y espero que cambie.<br />Creo que al final, de hace unos años para acá, y, además, hay algún dato<br />que me gustaría ver con vosotras, y es que en los años 90 se produjo un<br />movimiento en los Estados Unidos (que a mí el nombre me hizo un poco<br />de gracia porque me recordaba otras cosas) llamado NOMO (no mother,<br />no madre) y parece que ahora está llegando a España. Ahora las mujeres<br />sin hijos son “NOMO”. ¿Qué te parece, Edu?</p>
<p>Edu: Yo no soy “NOMO”, pero es que hay cosas que no entiendo todavía. En<br />los años que estamos viviendo, en los que estamos continuamente hablando<br />de tecnología, de avances, de lo que estamos avanzando, de que nos<br />cambiamos todas las sílabas, cambiamos todas las palabras para parecer más<br />importantes hablando en inglés y que haya estúpidos que porque una mujer no<br />quiera ser madre se vea aborrecida, insultada o…. No lo entiendo.<br />Yo puedo entender que el movimiento “NOMO” se haya movido (“No<br />queremos ser madres”) y que ese movimiento reivindicativo pueda existir<br />en la época en la que esto nace, pero que a día de hoy llega a España…<br />Parece que pasa en todos los ámbitos, que se ponga esa etiqueta, otra<br />más… A esa mujer, diciendo: “Es que eres mujer NOMO”. ¿Realmente<br />necesitamos esas etiquetas? No sé, ¿qué piensas tú, Irene?<br />I: No lo sé. Esa etiqueta está un poco confusa. La etiqueta en principio puede<br />incluso ser algo positivo si lo enfocamos como una manera de estar unidas, de<br />que estamos muy desperdigadas las mujeres y es una manera un poco de<br />encontrarnos, porque las mujeres, hay muchas, pero estamos muy<br />desperdigadas. Podemos llegar en un momento dado a sentirnos bastante<br />solas, aisladas, entonces, el hecho de que tenga una etiqueta, como todo tiene<br />que tenerlo hoy en día, sí que desagrada. Pero viéndole el lado positivo, pues<br />es una manera también de encontrarnos unas a otras, de compartir<br />experiencias…. Pero qué es un movimiento muy antiguo, que son de los 90 ‘s<br />como me estás comentando.<br />Yo tengo que decir que discrepo totalmente en el tema de que no creo que<br />debamos tener ninguna etiqueta. Las etiquetas no son buenas, ósea, si lo<br />vemos desde el punto de decir “puedo encontrar en ti alguien en el que<br />pueda hablar, pueda consolar…”, vale, pero al final yo creo que todos<br />debemos respetar a todos. Con lo cual, el decir que tú eres alto, bajo… Es<br />que no creo que sea necesario.<br />Con Esperanza, contigo hemos estado hablando antes del programa y<br />ante todo la primera frase que a mí me sale con este tema es “respeto”,<br />ósea, yo he podido ser madre, pero hay gente que no ha querido serlo…<br />Edu: En algún momento yo quiero pensar (y yo lo he pensado), cuánta gente<br />que ha sido madre, o incluso los padres también, en algún momento han<br />pensado, no porque no sientan orgullo de ser padres o de no serlo, si no en<br />qué momentos no has podido llegar a pensar y decir: “Si ahora volviese atrás,<br />posiblemente no querría tener hijos”. No por egoísmo ni muchísimo menos,<br />sino simplemente porque la vida da muchas vueltas y es una gran<br />responsabilidad ser padres y que quieras o no, hay gente que a lo mejor ahora<br />no hubiera pasado por eso o no querría pasar por eso.<br />Yo antes he presentado a Carmen, antes hemos estado hablando afuera y<br />me encantaría que dieses esa opinión, porque al final, yo es normal que lo<br />dijese, pero tú te has planteado el ¿no sé si nos hemos vuelto locos<br />teniendo dos?<br />Carmen: Yo me he planteado lo que está diciendo él. Que a lo mejor a veces<br />me planteo “no ha merecido la pena”, cuando los tienes es verdad que son lo<br />mejor de tu vida, pero sí que te miran mal cuando el ser padres a veces dices:<br />“No sé si haría lo que he hecho. Si pudiera dar marcha atrás, ni uno, ni dos, ni<br />tres”. El hecho de ser padres, en tono de broma, la gente dice: “Cuando son<br />pequeños te los comerías” y luego te arrepientes de no habértelos comido;<br />pues a veces pasa eso.<br />Yo quería un poco apuntar esto de la forma de hablar popularmente, quiero<br />pensar que ahora no, pero antes cuando a una mujer la operaban y le tenían<br />que quitar los ovarios y el útero, se decía: “Es que la han vaciado”. Fíjate tú qué<br />mensaje subliminal hay ahí, ósea, “la han vaciado”. ¿No has oído tú eso<br />nunca? Igual ahora ya no, yo soy más mayor, pero siempre decían: “Es que la<br />tienen que vaciar porque le tienen que quitar el aparato reproductor”. ¡Por Dios!<br />A ver, una mujer no está vacía por eso ni muchísimo menos.<br />Pues yo creo que de ahí viene lo de “mujer incompleta”. Me parecen<br />adjetivos muy duros, decir “es que estás incompleta”.<br />Si que es verdad que hablaba con otra persona, me comentaba que, al<br />final, desde una perspectiva externa o masculina, lo que se veía es<br />“tienes ese don de poder tener hijos y no quieres aprovecharlo”.<br />Edu: Es la decisión de cada una de las personas.<br />Totalmente, pero es un poco poder plasmar esos pensamientos o esos<br />adjetivos que andan pululando por ahí, por intentar entenderlos de algún<br />modo, porque yo no los entiendo, pero…<br />Edu: Que cada uno con su vida. Para estas cosas yo siempre uso la frase que<br />decía la abuela de mi mujer que decía: “en su coño y en su mandanga nadie<br />manda”. Cada uno que haga con su vida lo que le dé la gana y lo que piense<br />que es lo mejor para él, entonces, de ahí en adelante si quiere ser padre, si<br />quiere ser madre, si quiere un bebé, si no lo quieres tener, si quieres adoptar, lo<br />que tú quieras, hazlo bien y ya está, y continúa con tu vida.<br />Si que es verdad, Irene, que hablando del libro (que va en un tono de<br />humor, una reflexión… Muy chulo), sí que tengo la duda de si ¿te han<br />criticado por él, por escribir ese libro, por dar esa voz?<br />I: En general, la mayoría de la gente no. He sentido más apoyo de muchísimas<br />mujeres que me han escrito y dándome las gracias. Algún conocido que otro ha<br />pensado que es un poquito radical, no sé en qué, la verdad, porque creo que<br />es bastante respetuoso y visto con humor que es como quiero que sea lea<br />también, cómo con un poquito más de humor y relajación con el tema, que<br />cada uno haga lo que quiera, pero en general, casi todo el mundo ha sido muy<br />positivo. Para mí ha sido el mejor.<br />Lo mejor de publicarlo ha sido la cantidad de mujeres que me han escrito<br />dándome las gracias. Ha sido precioso.<br />¡Qué bueno!<br />Me gustaría haceros una pregunta, quizá muy personal (si queréis no me<br />la contestéis), pero ¿qué os llevó a tomar la decisión de no querer tener<br />hijos?<br />E: Al principio, yo cuando me casé, acababa prácticamente de terminar la<br />carrera, de ponerme a trabajar, me caso… Y no era el momento. No era el<br />momento, entonces, fue un punto clave. No es el momento, tomamos las<br />medidas para no tener hijos, pero luego fue pasando el tiempo y no sentía esa<br />necesidad porque mi vida era plena.<br />¿Te sentías completa?<br />E: Yo nunca me he sentido incompleta. También, te puedo decir, que me da<br />igual lo que la gente piense. Precisamente las mayores críticas o los<br />comentarios más desafortunados los he recibido de gente que no me importa.<br />La gente que realmente me importa, mi familia, mis amigas… Siempre me han<br />respetado; yo me he sentido respetada. También me he hecho respetar. Si que<br />he oído comentarios muy desagradables, comentarios de “egoísta”, pero lo de<br />“incompleta” me pareció muy fuerte… Yo así tampoco me he visto.<br />La gente que realmente es conocida es muy libre de pensar lo que quiera.<br />Gracias a Dios esto ha cambiado, porque tú hablas del movimiento de los años<br />90 ‘s, pero yo en los años 90’ s era joven y ya te miraban diferente: “Es un poco<br />rara”. Hoy ya no es así, pero no es así no en este tema de no madre, es en el<br />tema de ser soltera o soltero, en muchos temas, entonces, afortunadamente la<br />sociedad está cambiando gracias a Dios.<br />¿En tu caso, Irene? Si te apetece contarnos.<br />I: Es que no hay una razón única para ello. En una decisión valoras<br />muchísimas cosas. Igual que para tenerlo, son muchísimos los motivos por los<br />que yo decidí que no. Luego, cada mujer no tiene una sola, tendrá muchas, de<br />todo tipo. Pero lo que sí tiene muchas veces es que las mujeres cuando no<br />queremos tenerlo siempre es “¿y por qué no?”. Y cuando una mujer anuncia<br />que está embarazada no se le cuestiona tampoco “¿y por qué sí?, ¿cómo los<br />vas a cuidar?, ¿tienes dinero para mantenerlos?” El justificar la justificación que<br />tenemos que hacer las mujeres de por qué no, creo que es increíblemente<br />diversa.<br />¿Ha sido una decisión de pareja o vuestra propia?<br />I: No. La mía ha sido totalmente personal. Yo tuve mucha suerte que mi pareja<br />no quería tener hijos tampoco, sino no sé qué hubiera sido mi vida, porque es<br />muy difícil. Amigas que tengo, que no han estado muy convencidas de su<br />pareja y esa imposición también existe. Yo he tenido muchísima suerte, yo lo<br />decidí y mi pareja estaba de acuerdo, con lo cual, me ha quitado un gran<br />problema.<br />¿En tu caso, Esperanza?<br />E: En un principio pensamos que no (estaba clarísimo). Después, es que no ha<br />existido la necesidad, ha sido como implícito, no hemos tenido que manifestar<br />nada. En eso yo también tengo mucha suerte.<br />Esto me lleva a otra pregunta y es que nosotras sí que hemos tenido esa<br />presión social de “tienes que tener que tener hijos”. En vuestro caso,<br />¿vuestras parejas han notado esa presión que en algún momento?, ¿han<br />podido sentir, que alguien les haya juzgado por no ser padres?<br />E: A mi marido no le gustan las presiones.<br />¿Y en tu caso Irene?<br />I: En mi caso, algo sí, pero yo creo que el premio gordo nos lo llevamos<br />nosotras. En mi caso, incluso la familia política, la presión era hacia mí.<br />Supongo que no sé por qué, pero era hacia mí las preguntas, la presión… Se<br />me ocurre que podría ser que, a lo mejor, a los hombres, pues tienen la idea de<br />un hombre que no tiene hijos, no tiene cargas, es un hombre libre, está más<br />valorado que una mujer sin hijos… Antes, tradicionalmente, tenía otra carga<br />negativa que no la ha tenido el hombre, entonces, siempre ese rol que hemos<br />tenido las mujeres, pues yo sí lo he sentido hacía mí. Más presión en una<br />conversación que estás con amigos, un montón de gente, volverse hacia mí<br />cuando estamos las dos personas juntas, eso sí lo he sentido más. El premio<br />gordo para mí, lo llevamos nosotras.<br />E: Yo estoy con ella. En eso los hombres, la presión no ha sido igual, ni<br />muchísimo menos.<br />Creo que estaba normalizado, que veníamos de una herencia de que las<br />mujeres se quedaban en casa, cuidaban, y al final, eso no se quita en dos<br />generaciones, sino que cuesta muchísimo ir poco a poco remando.<br />Gracias a Dios ahora, en los tiempos en que vivimos, lo que decías tú<br />antes, se ve de otra forma. Se ve sobre todo yo creo que la palabra es<br />respeto, se ve como más respeto de cada persona haga y deshaga lo que<br />quiera, por lo menos, eso parece desde donde yo lo veo. Igual hay gente<br />que no lo ve así.<br />E: No sé. Desde luego hay que respetar todas las opiniones y todas las<br />maneras, y la manera de vivir que uno adopta, yo creo que nadie tiene que<br />entrar ahí. Tú tomas una decisión. Lo que sí es que hay que ser consecuente<br />con la decisión también, pero la manera de vivir de cada uno es de cada, cada<br />uno la elige y nadie tiene que cuestionarla.<br />Ahora cuando has dicho que tienes que ser consecuente, me lleva a<br />preguntar: ¿te lo has replanteado pasado mucho tiempo?<br />E: Yo jamás. De momento, hasta la fecha, yo no me he arrepentido. El día de<br />mañana no lo sé, hoy por hoy no.<br />¿Tu, Irene?<br />I: Yo tampoco. Lo que sé es que es una decisión muy difícil de tomar. Es<br />verdad que la vida puede ser más fácil sin hijos, pero es una decisión muy<br />difícil de tomar. Yo no me he arrepentido, en el futuro no lo sé, pero a día de<br />hoy, cada día que pasa, estoy más contenta todavía con la decisión que he<br />tomado, no sé en el futuro que pasará, pero ahora mismo no.<br />¿Has dicho que era difícil de tomar?<br />I: La decisión sí. Yo pienso que no es una decisión que sea fácil de tomar. Se<br />valoran muchas cosas, muchísimas influencias, la familia, los padres, los<br />amigos, verte en el futuro a medio y largo plazo, y creo que es difícil de tomar<br />una decisión así. No creo que una mujer que decide no ser madre lo haga a la<br />ligera, creo que esta es una situación que ha sopesado en su vida, los pro y los<br />contras y decide en consecuencia. Es una decisión pensada y meditada me<br />parece a mí.<br />En el caso de Esperanza, Esperanza nos decía que su familia lo había<br />entendido, que no había tenido críticas en contra. En tu caso, Irene, ¿has<br />tenido que aguantar esa mini presión? Porque al final la familia sabemos<br />que no lo hace…<br />I: Lo hace con amor.<br />Exacto. Con amor.<br />I: Si. Yo sí he tenido.<br />¿Y cómo lo has vivido?<br />I: Lo he vivido al principio mal; cuando era más joven y todo eso, mal. Ese<br />intento de control, de decir que vas a hacer, cómo vas a vivir la vida… Lo he<br />vivido mal. Comentarios muy desagradables que tienes que aguantar durante<br />mucho tiempo, en un momento en el que tú realmente estás decidiéndolo tu<br />contigo misma, no estas para que influyan otras personas. Yo sé que para<br />terceras personas, o a lo mejor para unos padres que piensan que van a tener<br />nietos o para unos hermanos que quieren primos para su hijo, pienso que para<br />ellos ha sido difícil esa presión. Por ejemplo, tú coges a un bebé y te dicen:<br />“Que bien te sienta el bebé, ¿de verdad que no quieres?”. Llegue a un<br />momento en que odiaba ya, no quería ni acercarme a un bebé porque era “¡Si<br />te sienta genial!, con lo bien que te llevas con ellos…” Es que yo no odio a los<br />niños, si a mí me encantan, pero no los quiero para mí, que es diferente.<br />Edu: Te lo dicen como si fuera una chaqueta… “Que bien te sienta la chaqueta.<br />Cómprate tres iguales”.<br />He escuchado conversaciones como las que tú estás diciendo, es decir, amigos<br />o amigas que no tienen hijos, o a lo mejor los han tenido más tarde: “Que bien<br />te sienta el niño, podrías tener…” ¡Déjame en paz!<br />Hay que decir también, que yo creo que esto viene normalizado de antes.<br />A mí me gustaría que juntos diésemos la línea del tiempo, de la mujer en<br />este caso, porque dices: con 18 te vas a la carrera, más o menos acabas<br />con 24, tendrás que estudiar un máster, seguir formándote, a los 26, 27<br />tendrás que empezar a trabajar en algún momento… A mí si me van las<br />fechas.<br />Edu: Ha cambiado todo mucho.<br />Claro. Si te pones a mirar, al final, el mejor momento para que una mujer<br />sea fértil, tenga hijos, etc., estamos hablando de los 23, 24 años.<br />Edu: En la situación en la que cada uno se encuentre para poder tener sus<br />hijos, tanto por las ganas como por la situación de verdad, es decir, no tener<br />hijos por tenerlos, porque esto es una responsabilidad y tienen que comer<br />todos los días, ellos no te han pedido venir aquí, has sido tú el que has elegido<br />que ellos vengan… Pero yo creo que partimos todos de una base, desde hace<br />muchos años se nos dice que hemos venido para nacer, crecer, reproducir y<br />morir, nos hemos quedado todavía con eso; eso todavía sigue existiendo. Allá<br />que cada uno saque las conclusiones… Por qué tengo que nacer, por qué<br />quiero nacer, yo no lo he pedido…<br />Bueno, ahí discreparíamos…<br />Edu: Yo no he pedido venir aquí, me han traído. Aquí estoy, venga, yo continúo<br />pa’ lante, pero…<br />No, pero yo sí que voy a esa lista, que al final, es un poco imaginaria.<br />Pues eso, estudias, quieres ir a la universidad, quieres tal… Y al final, te<br />están marcando que tienes que hacer unas cosas y no te están dejando<br />porque te tienes que casar y después de casarte tienes que tener hijos…<br />Además, yo creo que tanto Carmen como yo, que somos madres,<br />habremos oído la de “¿y el segundo para cuándo?” “¿No te vale con<br />uno? Ya que lo ves aquí, ¿para qué quieres más?”<br />¿Cómo lo veis vosotras?, ¿creéis que eso sigue existiendo a día de hoy?,<br />¿se sigue presionando con eso o ya hay un pelín más de manga?<br />E: Yo creo que hay más manga ahora. Pienso que sí, que queda el rescoldo de<br />antes, porque mira, te voy a contar una situación. Hace poco le di el pésame a<br />una señora que yo conocía de hace 30 años, esa señora casualmente tenía<br />dos hijos y uno falleció dejando una nietita de dos meses. Nos la encontramos<br />por la calle, le doy el pésame y me dice: “¡Ay!, menos mal que ahora tengo la<br />nieta, porque mi otro hijo es como vosotros, que no puede tener hijos”<br />Entonces, ahora ya me he pilla con una edad que es que además me resbala<br />todo y no me corto nada, me crucé de brazos y le dije: “Oye, perdona, ¿tú de<br />dónde sacas que yo no tengo hijos porque no he podido tenerlos?”. La<br />descuadré por completo. ¿Esta mujer de dónde se ha sacado eso?, ya se<br />había creado su propia historia. Entonces, sí que te encuentras de vez en<br />cuando cosas que dices, pero ¿en estos tiempos estamos así?, porque para<br />decirme, no tienes necesidad de contarme que tu otro hijo no puede tenerlos,<br />¿me metes a mí? Que yo no tengo nada que ver, que tú te habrás podido crear<br />tu historia respecto a mí, porque en tu cabeza no cabía… Por eso te he dicho,<br />que los comentarios que yo he podido oír desagradables, generalmente, han<br />sido de fuera. Entonces, a mí me han respaldado, yo no he tenido la presión<br />que sí que veo que ha tenido Irene, que lo ha tenido que pasar mal, porque<br />cuando alguien de cerca te pone en esa tesitura y te mira mal, es como si te<br />obligase a algo que tu no quieres; que te respeten.<br />Lo ha tenido que pasar mal, porque a mí la gente que me ha hecho un<br />comentario, me he sentido agraviada, no me he enfadado (me da igual. Allá<br />ellos), pero sí que te indigna, porque ¿por qué tienen que cuestionar una<br />decisión que tú has tomado?, ¿me meto yo en tu vida? Y aunque no la hayas<br />tomado, habrá mujeres que no tienen hijos porque no pueden y eso también, el<br />que de repente se vean que las miran como que tienen un defecto, “es una<br />tragedia”. Ya lo escribió Lorca en Yerma, parece que si eres mujer tienes que<br />tener el rol de madre y no algunas porque no pueden y otras porque no<br />quieren, y así es la cosa.<br />Yo lo hablaba con Irene ayer, tuvimos una conversación larga y al final, yo<br />sigo diciendo que son unos patrones aprendidos. Llevamos muchísimo<br />tiempo heredando patrones de mujer tras mujer y parece que cuando<br />llega a mí, yo por lo menos lo veo de otra forma, no veo que sea una<br />necesidad, veo que es un respeto. Cada uno somos un individuo, pero sí<br />que es verdad que se heredan cosas, que hasta que no reflexionas y<br />hasta que no pones conciencia en ellas, realmente no sabes que esto es<br />un heredado y que te lo estás llevando. Como el tema del cuidado, el tema<br />de llevar la casa, el tema laboral, al final, son patrones que hemos estado<br />aprendiendo generación tras generación, que hacen mella y que no se<br />borran así. Seguro, Carmen, que tú y yo empatizamos en nuestra lista de<br />tareas y la lista de tareas de ellos, que no sabemos por qué siempre<br />tenemos muchas tareas nosotras, pero que nos la auto ponemos. Al final,<br />inconscientemente, cuidas el estar ahí todo el rato. Es complicado.<br />Quería hablar sobre el tema laboral, porque yo creo que aquí es donde<br />hay mucha chicha, donde hay diferentes opiniones y que me gustaría<br />tratarlas un poquito todas. Irene, ¿tú qué piensas?, ¿crees que el no ser<br />madre en el tema laboral os beneficia?<br />I: Yo creo que sí. Creo que beneficia, porque dispones de más tiempo para<br />dedicarle a proyectos profesionales, tienes más movilidad, te puedes mover<br />mucho en el territorio, de hecho, yo me puedo mover mucho más por razones<br />de trabajo, no tengo que cambiar… Si tuviera hijos no podría hacerlo, ni<br />dedicarle tanto tiempo. El libro que he dibujado, la novela gráfica que he hecho,<br />¿de dónde saco ese tiempo? Con el trabajo no hubiera tenido tiempo.<br />Es super injusto también para las madres, la sociedad no castiga al hombre, si<br />tiene hijos porque los tiene. Porque pienso que se ven perjudicadas muchas<br />mujeres por el hecho de que no tenemos leyes que ayuden a las mujeres que<br />son madres para la conciliación familiar, lo tienen super difícil, y eso tiene un<br />impacto en su vida laboral. Por lo tanto, nosotras que no lo somos, en ese lado<br />pues sí que nos beneficia en ese sentido.<br />Antes estábamos debatiendo aquí, que decía Esperanza que las<br />preguntas que se hacían antes en una entrevista eran, ¿vas a ser madre?<br />E: A mí eso sí que me lo han preguntado. No ha sido en muchas ocasiones,<br />tampoco es que haya ido a muchas entrevistas de trabajo, pero sí que me han<br />preguntado, ¿eres madre?, ¿piensas serlo? Son preguntas que realmente en<br />una entrevista de trabajo te descuadran totalmente. Espero que hoy no se<br />hagan ese tipo de preguntas.<br />C: Pues yo creo que todavía las hacen.<br />Edu: Yo personalmente, llamadme lo que queráis, pienso que hay que<br />hacerlas. Porque si me pongo en el puesto del empresario, que quiere sacar la<br />máxima rentabilidad a su empresa, pues tengo que pensar en todo tipo de<br />inconvenientes que puede acarrear el tener trabajadores.<br />¿Vale?, pero entonces, ¿no sé para qué queremos avanzar tanto si el<br />mundo se va acabar en la siguiente generación? Me refiero, al final, una<br />cosa es que respetemos las decisiones y otra cosa es que forcemos a que<br />cada vez el ser madre sea más lejos, porque es que tienes que pensar en<br />la empresa.<br />Edu: No es que se vaya más lejos, sino que el empresario tuviera algún tipo de<br />ayudas por parte del gobierno o las leyes se lo pusieran mucho más fácil para<br />que ese empresario no tuviera que estar pagando esa baja laboral durante el<br />periodo de maternidad. Que lo tiene que pagar la empresa, no lo paga nadie<br />más… Los días de salidas por los cuidados de los niños que tiene que tragarse<br />la empresa por esto, que los paga el empresario, los tiene que descontar de su<br />producto.<br />Yo lo veo desde otro punto de vista, creo que es más necesario las<br />ayudas a la conciliación y las ayudas a ese cambio de roles, ese cambio<br />de mentalidad, ese cambio de normas normalizadas, de ayudar al<br />empresario… Que sí, que no te digo que no, pero a día de hoy paternidad<br />y maternidad es la misma. ¿Qué diferencia hay entre contratar a un<br />hombre o a una mujer?<br />Edu: ¿Solamente por el permiso de paternidad o de maternidad?<br />El tener hijos o no.<br />Edu: O de las mujeres que son solteras y que quieren ser madres solteras. En<br />el sentido de que no hay otra persona, no hay ningún permiso de paternidad,<br />no hay una conciliación familiar, es decir, eres tú y tu, no hay nadie más. Yo a lo<br />que voy es que el empresario va a querer que el rendimiento de su empresa<br />sea al 150%, pero si empezamos a poner trabas dentro de todo lo que es el<br />ámbito laboral, pues ya se va a quedar en un 70%.<br />E: Yo lo que creo es que hay que fomentar la conciliación laboral. Ahí es donde<br />tenemos la clave para que un empresario no tenga dudas de contratar a un<br />hombre y una mujer. Y que la mujer, si lo desea, ser libremente madre, poder<br />tener su trabajo y no ser postergada por el hecho de haber tenido un hijo.<br />Yo creo que ese el punto clave. Es lo que decíamos antes de la línea<br />temporal, estudio y no sé qué y de repente tienes un parón porque eres<br />madre, ¿no?, entonces, ya no puedes seguir ascendiendo laboralmente<br />por lo visto.<br />Edu: A mí lo del techo de cristal me parece una auténtica “cagada”, es decir,<br />¿por qué no vas a poder ascender? Eso sí que no lo entiendo.<br />Pues, porque siguen siendo esas mentalidades que tienes que cuidar a<br />los hijos.<br />Edu: Que yo no te pregunto si vas a tener hijos o no vas a tener hijos. Si<br />vamos a tu capacidad laboral…<br />Pero, entonces, estás haciendo la pregunta en la entrevista de si quieres<br />tener hijos o no. No estás valorando su capacidad.<br />Edu: Ya, pero estamos hablando de la capacidad laboral, pero que puede ser<br />una pregunta. Yo te digo es que me puedo poner en el lugar del empresario. Y<br />de hecho, te diría que incluso que me ha pasado hasta al revés, es decir, que<br />he hablado con una chica para un trabajo y me ha dicho: “Por el momento no te<br />puedo decir que sí porque estoy pensando en ser madre” Y dices: “Te lo estas<br />poniendo tú el límite, no yo”. “Es que estoy pensando en ser madre, entonces,<br />igual ahora no es el momento”. Pues a tu bola, a tu marcha, es decir, que en<br />ningún momento te lo he preguntado ni yo lo preguntaría, pero sí que puedo<br />llegar a entender a ese empresario o a esa empresaria que haga esa pregunta.<br />Yo discrepo ahí, pero bueno, podemos estar así todo el rato…<br />Edu: Cuando te pones a pensar, es decir, mi mujer trabaja en un super en el<br />que la gran mayoría de la plantilla son mujeres. Mi mujer me lo ha dicho, dice:<br />“¿cuántas habremos estado de baja en la empresa, con el montón de mujeres<br />que trabajamos aquí?” Eso hay que sustituirlo y hay que pagarlo de alguna<br />manera. ¿Dentro de que entra?, dentro de la parte, cuando lo llevamos a la<br />contabilidad. ¿Cómo lo llevamos?, ¿cómo lo extrapolamos para sacar que las<br />empresas puedan tener los mismos beneficios, siendo que va a tener una serie<br />de gastos que no tiene nada que ver con el producto que nosotros vendemos?<br />Si y no, ahí discrepo un poco contigo. Pero relacionado con “no quiero<br />ser madre”, sí que es verdad lo que dice Irene, al final, hay mayor<br />disponibilidad, hay más tiempo, la carrera laboral no tiene parón por<br />decirlo así.<br />Si que es verdad que antes estábamos debatiendo, de eso, de las ventajas<br />de ser o no ser madre. De que, a nivel laboral, con las nuevas leyes, quizá<br />están beneficiando a que no se siga separando a la mujer al contratarla o<br />no por si va a ser madre o no.<br />C: Claro. Ahora el hombre también puede coger la baja paternal. Que les<br />pregunten también a ellos si llevan idea de ser padres.<br />Si es que al final, es un tema complejo, es un tema que trae su aquel,<br />porque al final estamos hablando un poco lo que estaba diciendo antes<br />Irene, que de repente tienes presión porque no quieres ser madre, pero<br />también luego tienes presión si eres madre porque tienes que cogerte…<br />Ósea, ¿qué tenemos que hacer?, que alguien nos diga como lo tenemos<br />que hacer. ¿No sé, Irene, si en alguno de tus libros nos puedes dar una<br />instrucción como se hacen las cosas?<br />I: La verdad es que no. Pero que la conciliación tiene que estar ahí, porque al<br />final, somos nosotras las que sufrimos siempre doble, da igual lo que<br />decidamos, siempre tenemos la carga ahí. No somos nosotras las que tenemos<br />los hijos, nada más las mujeres, esos hijos también salen… Tienen una pareja,<br />tienen un marido o una mujer, todo el mundo tiene vida, lo que pasa es que<br />siempre cae la responsabilidad en la mujer, más todavía, de la casa, de los<br />hijos, de la comida, de todo, aunque sean más o menos paritarios, al final, yo<br />veo que siempre tienen un poquito más.<br />Y ese tiempo cuando se tienen hijos, también, se le va restando al trabajo. Si<br />se pone malo un niño, pues, normalmente son las madres las que van a<br />recogerlos y quienes se piden el tiempo… Y eso hay que nivelarlo. Cuando<br />nivelemos, conciliemos familiarmente, yo supongo que se diferenciará un<br />poquito menos que si contratas a un hombre o a una mujer.<br />Yo es que lo tengo que decir, si no lo digo reviento. Hace poco me<br />sustituyó Gorka porque yo estaba con COVID, estaba en casa. Nosotros<br />fuimos de los que lo fuimos cogiendo poco a poco, entonces, iba uno,<br />luego el otro y las niñas lo pillaron lo último. Mi marido se incorporaba a<br />trabajar y yo, pues claro, soy autónoma, yo también trabajo y concilio<br />todo a la vez… Hubo que pedir un permiso para que yo pudiese venir a la<br />radio y a mi pareja le preguntaron que qué trabajo de los dos era más<br />importante… Ósea, pues eso, ahí lo dejo, estamos en el siglo XXI, no<br />quiero decir nada…<br />Otro tema que me gustaría tratar, hay un dato por ahí que es que a mi me<br />ha impactado un montón y es que el 12% de las madres se plantea si ha<br />hecho bien teniendo hijos, a día de hoy… Ósea, es un poco… Un 12% es<br />mucha gente que está pensando si ha tenido hijos conscientemente o ha<br />sido una presión social que le tocaba. ¿Qué os parece este dato, Irene?<br />I: Yo creo que es normal. Y bajo lo veo, porque yo por el entorno que tengo al<br />lado, amigas, familiares que tengo, una cosa es lo que tienes en la mente de<br />cuando tu lo tengas y tal, y otra cosa es lo que se les viene encima, y muchas<br />veces la realidad supera todo lo que puede venir. En muchos casos, creo que<br />esa gran responsabilidad que recae sobre ellas les supera muchas veces.<br />Muchas veces, es lo que comentaba antes, de “queremos coger más<br />responsabilidad, es mío, yo puedo con esto, somos super mujeres…” Y<br />queremos llevar muchas cosas para adelante y eso acaba pasando factura.<br />Esa presión social que al final les ha llevado, probablemente, a bastantes<br />mujeres a tener hijos. ¿Puede ser que realmente luego no ejerzan de<br />madres y acaben delegando esas funciones en cuidadores, en nanys?, en<br />“yo me dedico a trabajar y a mis hijos que los cuiden otros…” ¿Qué<br />pensáis?<br />E: Yo creo que sucede. Hay gente que necesariamente tenía que ser madre,<br />pues porque ella se lo pensó así en su vida, “acabó la carrera, me caso, tengo<br />un hijo, tengo otro y hay que tenerlos”, pues los tengo. Pero luego se dan<br />cuenta que les falta tiempo, pues yo qué sé, para ellas, para ir a cualquier sitio,<br />cualquier estudio o por su proyección laboral y lo delegan en otras personas. Y<br />soy madre, he tenido el hijo y me lo están cuidando, entonces, eso es<br />estupendo también.<br />Claro. Es que esto me lleva a pensar un poco, lo que hablábamos antes, a<br />las siguientes generaciones… ¿Qué va a pasar con las siguientes<br />generaciones? Que estamos delegando el cuidado. Y ya no solo hablo de<br />madre, hablo del cuidado familiar. Que tengo hijos, pero entiendo, por<br />favor, que toda la gente que decide tener hijos sea hombre o mujer, lo<br />hace conscientemente de lo que eso conlleva.<br />C: Pero yo creo que tampoco debemos juzgar. Estamos diciendo que cada uno<br />haga lo que cree y que tiene respeto. Si hay alguien que quiere tener hijos y no<br />quiere dedicarles todo su tiempo, porque también quiere dedicárselo a su<br />proyección laboral, pues, a lo mejor prefiere llegar a casa y tener ganas de<br />abrazarlos que estar todo el día con ellos y tener ganas de “ahogarlos”.<br />Me has descrito en algún momento de mi vida. Sí.<br />C: Dediquémosle tiempo de calidad. Que no hace falta dedicarles todo el<br />tiempo, que yo creo que hay tiempo para todo.<br />Sí, pero creo que estamos hablando de un patrón distinto. Yo estoy<br />hablando del extremo, de “los tengo. Aquí están” Al final, el sentimiento<br />del niño es que la nany es mi madre, la otra es la chica que viene de vez<br />en cuando. Cómo cambia ese rol. Digo mamá, porque estamos hablando<br />ahora con el tema de la mujer, no por otra cosa.<br />Voy a ese punto, que al final te marcan que te tienes que casar y después<br />de casarte tienes que tener hijos, y entonces, ahora los tengo, pero lo que<br />yo quiero realmente es seguir ascendiendo. O, soy directiva de una<br />empresa y aunque delegue trabajo, pues hombre, hay reuniones, hay<br />viajes, hay cosas… Lo que decía Esperanza, habrá muchísimos<br />cuidadores que estarán haciendo el papel de padre y no por el hecho de<br />no respetar su decisión, sino a lo que voy es que es otra personita, que se<br />está formando y que tiene que crecer.<br />Es una decisión, como decía antes Irene, el tener un hijo no es una<br />decisión en vano, ósea, tienes que saber lo que vas a hacer. Al final hay<br />diferentes factores que influyen. Yo no sé si otro de los motivos por lo<br />que se puede llegar a decidir si sí o sí no, es el tema económico. ¿Es algo<br />que puede influir en quiero ser madre o no?<br />E: Puede condicionar. Yo estoy convencida que la que quiere ser madre lucha<br />por ello. Yo por lo que veo a mi alrededor, la que ha querido ser madre y no ha<br />podido, pues ha hecho lo posible, con fecundaciones o incluso con adopciones.<br />Evidentemente, no es lo mismo la persona que tiene una buena situación y que<br />para ella es muchísimo más fácil, soy madre, puedo seguir teniendo mi parcela<br />personal porque me cuidan al niño, a la niña, a los niños… Y sin embargo,<br />evidentemente, para una persona que van justitos a lo largo del mes, pues es<br />más costoso.<br />C: Igual condiciona más el tema económico el tener más de uno, o tener un<br />número determinado. Yo sí que pienso como Esperanza, que la que quiere ser<br />madre es un deseo que lucha por ello, pero sí que a lo mejor tienes un hijo y<br />dices “igual me gustaría tener otro”, pero económicamente no puedo.<br />Yo lanzo esta pregunta porque hay un Tik Tok por ahí corriendo que pone<br />número a lo que cuesta tener un niño el primer año. Yo no había hecho<br />cálculos, pero es mucho dinero por lo visto.<br />Sí es verdad que estábamos haciendo un poco hincapié en esa parte de<br />“ya estoy asentado, puedo o no puedo”. Pero si nos pasamos otra vez a<br />la línea del tiempo, siempre vas poniendo como un punto de cuando<br />estemos estables, cuando seamos fijos… Siempre había esa línea de no<br />es el momento, no es el momento… Hasta que llega un punto en el que<br />probablemente, y vosotras hayáis recibido esa frase de “se te ha pasado<br />el arroz”. ¿Habéis recibido esa frase, Irene y Esperanza?<br />I: Se me va a pasar el arroz, sí. El, “se te ha pasado” no, porque ya me<br />conocían y sabían que yo no quería.<br />A eso es a lo que voy, a esa línea del tiempo que ya no es solo que estés<br />en ese momento y te plantees puedo o no puedo, sino que muchas veces<br />también es ¿cuándo es el mejor momento? Pues igual ya no quiero…<br />¿No sé si tenéis a alguien cerca que haya llegado a esa situación?, al<br />decir, “pues no se si ahora es el momento de…” Porque me voy poniendo<br />retos, objetivos, escalones… ¿Y ahora qué?<br />E: Yo ya te he dicho que creo que la que lo quiere tener lucha por ello. Eso sí,<br />que lo tengo claro.<br />I: A mi hay un tema que se refería también a esas mujeres que por lo que sea,<br />porque en su vida no han encajado y cuando han podido, cuando lo han visto<br />oportuno, ya no han podido. También hay muchísimas mujeres así, que se las<br />respeta poquísimo. Igual que a nosotras nos ofende (y eso sin quererlo), que<br />nosotras no queremos tener hijos, esas preguntas… Hay que imaginarse una<br />mujer que no ha podido queriéndolo, el dolor de esa persona… Hay muy poco<br />respeto hacía esas mujeres; son mujeres que no han podido ser madres y la<br />sociedad en su herida ahonda todavía más con preguntas. Creo que, si<br />dejamos de preguntar a cualquier mujer, ¿vas a ser madre?, ¿cuándo lo vas a<br />ser? Es que ganaríamos todos.<br />¿Y qué respeto tienen ellas? Porque, depende de con quién te topes, la<br />contestación que te pueden dar puede ser potente, porque al final, harán<br />lo que quieran, ¿no?, ósea, en el momento que tú le preguntas a una<br />mujer si va a tener niños o no, o cuando vienen, no sabes en la situación<br />en que están la mayoría de las veces. Es lo que decía antes Esperanza,<br />suele ocurrir de esa gente que te encuentras de ciento en viento por la<br />calle y de repente te espeta eso, y te quedas como… ¿Qué te cuento,<br />ahora toda la vida, todo el proceso que llevo, lo mal que lo estoy<br />pasando…?<br />I: ¿Y a ti que más te da? Eso es como cuando le preguntas la declaración de<br />hacienda a otro, ¿tú me la llevas? No. Pues…<br />Chicas, deciros que me ha gustado un montón el programa. Creo que la<br />finalidad de esto es darle voz a esa parte de la sociedad que decide no<br />tener hijos, que es una decisión totalmente lícita y sobre todo el respeto,<br />que al final estamos con esa palabra en la boca y luego no se hace.<br />Entonces, gracias por venir aquí a dar voz, por hacerlo tan bien y por<br />sacar este ratito para nosotros. Así que, gracias, Irene, por todo el tiempo<br />que has estado ahí charlando conmigo.<br />Espero que la gente lea tu libro, quiera o no quiera ser madre, pero sobre<br />todo para que se diviertan un poco, que sé que mola un montón.<br />I: Es muy divertido también y reflexionen, mezcla de los dos para que no sea<br />tan… pero, bien a lo van a pasar, creo yo, leyéndolo. Si no, que sigan mi<br />Instagram que también pongo algunas historias con humor.<br />¿Cómo es tu Instagram?<br />I: Ireneolmocomic<br />Ya saben, todo el mundo ahí, a darle a seguir a Ireneolmocomic.<br />Esperanza, gracias por estar aquí y por dar voz a tantas mujeres también<br />y por contarnos tu historia. ¡Muchas gracias!<br />E: Gracias a vosotros, la verdad es que se me ha pasado rapidísimo.<br />Carmen, gracias, gracias por liar la madeja.<br />Nos volvemos a ver el próximo jueves.</p>